Mon dieu...

Y a vraiment des fois je vous jure que je ne sais pas ce que je fais... Je reprends contact avec des gens que j'adore mais je sais qu'il ne faudrais pas que je les revois... Bref passon... c'est fait et je ne peux plus reculer, je suis tellement attiré aussi! c'est malin Destin de merde oui! Engagez vous qu'ils disaient, vous pourrez faire ce que vous voulez après mais mon cul oui! une fois qu'on y a gouter on est prisonnier de ce putain d'engrenage... Et bien sur on ne peux pas en partir... J'avais 5 ans quand j'ai fais mon choix je l'assume depuis...

Pour ce qui est du reste de ma vie, encore heureux que mes amies les plus chères viennent a Paris pour la semaine sinon je crois que je sombrerais dans une abime plutot étrange... Je ne sais meme pas si je suis déprimé ou pas... Tout comme je ne sais jamais si j'ai faim ou si j'ai mal au ventre, je ne pensais pas que la seule idée d'aller au toilettes puisse me terorisé autant un jour. C'est vrai, pour la plupart des gens c'est un geste anodin qui est normal, pour moi ça ne l'est plus, j'ai peur en permanance, j'ai peur de sortir tout simplement, j'ai peur du matin, j'ai peur de la glace, moi qui avant n'avais peur de rien je me retrouve a etre une trouillarde fini qui reste terrer chez elle, je ne sais meme pas si j'ai vraiment envie de trouver un travail ou si j'ai juste envie de ne plus voir personne et de rester terrer la ou je suis...
Je ne veux pas d'aide, je ne veux pas etre le boulet qu'on tire... Mais merci quand meme

Sometimes

Des fois il y a des choses a dire qu'on attends de dire depuis longtemps et puis un soir elles sortent comme ça parce qu'on en a marre de s'embarrassé avec. Des amitiés qui nous pèse depuis longtemps et dont on ose pas se debarrassé... Finalement un jour ça viens comme ça dans une conversation banales et on avoues tout, meme ce qu'on aurait pas voulu dire.
Au fil du temps les gens change, les mentalités avec elles et les connaissance, amis, meilleurs amis, partent comme ils sont venu, seul restent les souvenirs de ce qu'on a vécu. Parfois on a des amitiés qui tiennent mais elles se comptent sur les doigts d'une main...

Finalement au cours d'une vie il peut se passer tellement de choses qu'on ne peux jamais prévoir, a 15 ans on sera amis pour la vie et a 20 ans tout a changer, les rendez vous pris dans 10 ans ne sont jamais fait et finalement plus personne ne se retrouve.

Et puis un jour, au coin d'une rue on croise quelqu'un qui ressent la meme chose que nous, on ne l'aurais pas vu si il n'y avait pas eu cet evenement fortuit qui a fait que dans une vie tout change. Et puis on se fait une nouvelle amitié, peut etre ne va t'elle pas durer, peut etre que c'est pour la vie, en tout cas c'est bon de savoir qu'un jour on peut rencontré quelqu'un qui en deux mots vous a percer a jour, quelqu'un qui sais tout en ne sachant rien... Les mots sont a demi dit et finalement fini...

Peut etre qu'un jour une voiture passera sur cette route et viendra me recupérer... Le monde est petit...

C'est compliqué...

Bon j'ai rien trouvé de mieux que ce blog la, tout est payant ou alors presque pas modifiable au moins ici je m'amuse et puis les gens avec qui je veux partager des choses connaissent l'adresse.
Pour ma vie: C'est compliqué, en fait j'suis encore malade je stresse a mort et c'est pas ça qui va me faciliter la vie je vous l'avoue honnetement, j'en ai marre et j'aimerais bien avoir la force de caractère de M. Mais je suis loin de l'avoir et j'ai plutot tendance a m'apitoyer sur mon sort qu'autre chose.

Sinon ça y est on est enfin seul a la maison, ma copine m'a beaucoup deçu, ça fesait longtemps qu'on m'avait pas prise autant pour une conne et pourtant!! bref plus jamais de gens a la maison pour plus qu'une semaine. On est enfin seul et pourtant je n'arrive pas a retrouvé notre vie de couple, j'ai mal au ventre et je n'arrive pas a me dire que ce n'est rien j'ai toujours l'impression que je vais encore finir dans une situation a la con. Pourtant rien ne peux me dire que si mais ma tete n'a pas vraiment envie d'y croire.

Je cherche un taff mais je ne sais meme pas si je vais pouvoir l'assumer. J'aimerais tant pourtant, travailler dans une bijouterie, toucher des pierres, et avoir le contact avec les gens, les rendre heureux avec une toute petite pierre, gagner des sous et aider ma famille, mais je ne suis pas capable de m'assumer deja toute seule alors comment assumer un travail?

Peut etre que tout ça n'est que chose qui se forme dans ma tete, peut etre qu'en fait je suis tout a fait incapable de faire autre chose que m'apitoyer sur mon sort et rester dans mon appart sans lumière et sans contact.

Bref tout va bien...

Ca bouge

Bon voila j'veux tenir a jour un blog et celui la et pourri par plein de truc!
Je bouge mon blog de place j'ai pas encore decidé d'ou je vais le mettre je vous tiendrais au courant!

a plus tout le monde:)

Like all

Ok: Admise en 2ème année d'histoire de l'art a la sorbonne c'est coule quand on a reussi son premier semestre mais quand on l'a pas on est censé faire quoi? comme toujours je me debrouille et puis de toute façon tout le monde s'en fous! mais c'est bien je ne veux pas qu'ils se mele de ma vie! surtout pas V et encore moi T et le reste.

Je formate ce soir: le DD et tout le reste probablement ma vie avec et les souvenirs, j'en ai marre qu'on se moque et qu'on se figure que pour moi la vie c'est trop coule 4 mois de vacances un cheri mais pas de chez moi et ce depuis que j'ai 6ans mais pour eux c'est des biens materiels c'est pas grave et puis je dorts pas dehors. Mais bon on doit pas avoir la meme conception de la vie. Et puis de toute façon je demande rien a personne Jamais...

Pour le coup je suis dans une phase ou je trie pas mal mes potes aussi, enfin les soi disant potes qu'on voit jamais et qu'on enttends qu'une fois qu'ils ont un pb mais c'est pas grave j'ai fais la meme chose quand je ne parlais plus a personne c'est donc pas pour ça que je doit leur en vouloir...

Enfin refonte et formatage:

Me reverrez vous?

No Name, No life

Ca y est, cette fois je suis anéhantie, cette fois c'est pour de bon...
J'en ai marre, je crois que je ne peux plus... cette fois était la derniere...
Mes nerfs lache pour de bon et je suis toute seule...
Je ne sais pas vraiment comment expliqué ce que je ressent, de toute façon il serait probablement trop compliqué pour quelqu'un qui ne connais pas le fin mot de l'histoire de comprendre ce que je vis... Et puis je crois que je ne veux pas expliquer mon ame cette fois...
A force de croire, a force d'espéré toujours, petit a petit l'espoir devient juste un moyen de rester en vie, et quand celui ci se brise il ne nous reste plus rien... Juste rien... Juste un corps sans ame qui ère de plus en plus profond dans les abimes de la pensé...
On reste la... Dans un monde imaginaire, sans pouvoir encore croire...

Je voudrais continuer de vivre... Juste continuer a espéré... Continuer tout simplement a etre moi au travers d'un filtre rose...

Une vie pleine de sang, pleine de pleurs, pleine de larmes de sang qui coulent sur un visage ridé par le temps et la peine... Des veines qui transparaissent un malheure latent qui coule doucement dans une rivière d'attente...

Je ne sais plus qui je suis, je ne sais pas ou je vais, je ne sais pas pourquoi je suis...

Pfffff

Pas moyen de dormir, je suis fatigué en retard pour mes cours et pas envieeeeeeeeee...
J'aurais du me lever y a deja deux heures.... Et a 6h j'étais pas encore couché... du moins pas endormie... Et puis je pense... je pense trop a des choses auquelle je ne devrais pas pensé...
Les reves qui me donne pas envie de dormir, le reste, mais absolument pas ce a quoi je devrais penser... Je suis fatigué de penser toujours a la meme chose, fatigué de toujours penser a partir d'ici, esperer sans pour autant avoir un lueur d'espoir qui me permetrais de voir la fin du tunnel...

Tiens, aujourd'hui Nono arrive... ça va me detendre...

Je suis lasse, tellement lasse...

Et peut etre que je ne suis plus moi...

Now

Mood: fatigué, lasse plutot, en train de changer de moi
Now playing: coin operated boy
Now watching: la fabuleuse histoire du petit chaperon rouge: trop bien, un bon moment de rogolade en plein milieu de chatelet... Je Hais cet endroit!!

Ai prevu quelque jours de coma pour moi, histoire de me reposer un peu , un accident peut etre, juste de quoi savoir ou je vais et pourquoi...
Marre des questions existentielle, envie de voyager, de partir un peu d'ici et d'aller voir ailleur ce qu'il se passe... En Italie avec ma mère, en Egypte avec mon mec, Ailleurs toute seule...
La flemme, trop d'exposé et pas envie de travailler, envie de sortir et de m'eclater tard le soir, prendre des choses et m'explosre la tete jusqu'a ne plus savoir qui je suis...
Trouver un nouveau corps, aller a la piscine, trouver un centre qui veuille bien me laissé utiliser leurs equipement sans pour autant prendre un abonnement a l'année qui coute plus cher qu'un appart...
Me remettre a la magie, reussir a recommencer a tirer les cartes mais ne predire que des choses pour moi, pas envie de prévoir des trucs pas cool pour des amis...
Changer de Moi tout en restant Moi...

Hell

L'enfer... l'enfer d'une vie, riche et sans besoin, l'enfer de tout avoir sans rien vouloir, l'enfer d'etre quand on a rien demandé...
Sur les conseils que m'a donné ma petite puce, je l'ai acheté, cher mais d'occasion quand meme... je voulais voir pourquoi, pourquoi elle avait tant aimé ce livre dont finalement tout le monde ne voit qu'en bien...
Je l'ai lu...
Il m'a tué... Ce livre m'a tué... Peut etre que c'est juste une impression bizarre, prise par l'ecriture de cette enfant de 17ans, cynique et vulgaire sans l'etre de trop pour ne pas faire penser a une petite racaille de banlieue, prise dans le tourbillon de mots mis a plat sur une feuille, dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas.... En étant choquante et provoquante elle fait passé le message que beaucoup de gens on envie d'hurler que se soit a chatelet ou dans la rue st honoré...
Je suis morte avec une raille de coke, avec le dernier gé... Bizarre cette impression de degout en lisant ces pages sans pour autant pouvoir decroché du livre... Une journée, pas plus il m'a fallu, en métro en bus et toute la nuit... J'avais envie de vomir avec elle...
Je suis pourri...
Je suis morte...
Je ne sais plus...
Tout ça pour un livre, pire que Christianne F, pire que L'herbe Bleue... Pire que moi...

YEAH :D

Bon voila... ça y est... c'est bizarre je le voulais tellement... et maintenant c'est different, j'ai peur, et j'ai surtout la bizarre impression que ce que je voulais va etre un peu differente au final... Un emploi du temps pas du tout comme je le voulais, des cours pas reeelement comme j'espèrais mais enfin quelque chose qui me plait...

La prespective de rentré a l'école du louvre, d'avoir ma licence et mon master puis de travailler dans un endroit qui me plait, surement a l'étranger chez Sotheby's ou peut etre juste rester a ses cotés et l'encourager... c'est bizarre comme la vie peut changer...

Bon j'ai eu ce que je voulais... enfin...