la vie

C'est bizarre quand meme, ce matin je me disait que j'avais rien a posté que de toute façon tout allé s'arranger comme d'habitude, que je ne serais plus en train de me dire : "comment je vais faire pour payer mes clopes? pour remplir mon frigo, pour acheter mes livres" mais en fait comme d'habitude rien ne bouge, rien ne se passe et je suis toujours la a attendre.
Toujours les meme angoisse qui passe dans ma tete, toujours la meme choses, la meme rengaine qui revient inlassablement. J'ai peur de finir ici de ne pas pouvoir partir avant d'avoir trouvé un travail et d'avoir fini mes etudes. Je ne sais pas a quoi m'attendre du lendemain, toujours cette peur de ne pas pouvoir manger, cette peur de trouver mon père mort en rentrant, celle de ne pas pouvoir encore assumer cela et de ne pouvoir rien faire face a la destiné qui me laisse seule pour un temps.
Je voulais tellement de choses, je voulais faire tellement de choses que maintenant je n'ai plus d'illusion, plus rien face a moi plus rien derière moi aucun avenir ne se profil le long de la vie qu'on m'a tracé contre mon gré. Je ne sais plus quoi faire pour trouver un moyen de sortir de la ,j'ai deja tenté tellement de chose que je ne veux plus espéré, je ne peux plus espéré quoi que ce soit. Ne serais ce qu'une vie normale. Ne serait ce qu'une vie tout simplement.
Souvent je me suis dit que la vie sans embetement c'était pas une vie, qu'on ne pouvais pas vivre sans magouillé a droite a gauche, je n'ai jamais aimé vivre comme ça vivre normalement avoir un 150m² dans paris ou une maison a la campagne ça ne me plaisait pas et finalement la, le soir devant mon pc depuis un mois je me dit que j'aurais aimé etre la fille d'un autre père, d'un père qui m'aurait ammené peché a la mer, qui aurait pris des vacances avec moi, qui aurait pris le temps de faire ce qu'un père fait avec ses enfants tout simplement...

Tout simplement...

note a moi meme: et aux autres! ( faire des liste c'est coule meme si on les suit que très peu)

-empeché Marion de me faire manger de la glace le 14/15/16 Octobre
-dire a mes copines que je les aimes meme si je les ai pas vu depuis un bail
-continuer a perdre du poid: 1kg en deux jour yeah!!!
-reussir ma première année de fac pour en foutre plein la gueule a mes parents et aux autres
-gagner 1 500 euros avant la fin de la semaine
-revoir les gens sympa d'hier qui pour une fois m'ont (je pense) pas trouver TROP chiante
-me faire des nouveaux copains en fac et discuter avec eux pour apprendre des choses.
-sortir, aller boire des verres, danser , m'amuser ne pas rester cloitrer chez moi ou chez mon mec
-aller avec mes copines a Brocéliande ( ça fait un bail)
-me remmetre a l'eso et en foutre plein la gueule aux gamins de 16ans
-dire a mes parents que je demenage
-dire a mon chéri que je l'aime et que je veux habiter avec lui...

pfft

La vie est un cycle "je vais bien? tu va bien aussi je vais mal? tu va mal aussi" ça c'est la race humaine pas de personnalité, pas de choix possible, juste un contact logique entre humain, juste un contact pour dire qu'on est pas tout seul au monde, on existe que si on est connu, personne ne nous connais? alors on ne se connait pas, le regard d'autrui n'est pour l'humain que le reflet de lui meme.
Je ne veux plus de ça: les "oui oui je te comprends", les "je te connais", les "je partages ta peine", je ne veux plus les enttendre, vous me connaissez aussi bien que vous connaissez la chine, le japon l'inde ou le pakistan, je ne suis pour vous que celle que j'ai voulu vous montrez et quand je suis moi meme quelque chose cloche.
Je me ment a moi meme aussi bien que je vous ment a vous, je ne suis plus que l'épave d'un corps avec une personnalité inventé, cette personnalité qui vous plaisait tant, je n'aime rien ni personne, je ne suis pas gentille, je n'ai pas de scrupules, vous cracher dans le dos ne me derange pas.
Vous ne voulez plus me parler? Ce que je dit ici est trop choquant pour vous et vous vous sentez concerner? c'est bien vous l'etes! de toute façon je n'ai rien a vous dire, je ne suis plus la meme, je n'existe plus, comme tout les humains je n'existais que par vous et maintenant je ne suis plus que les restes de mon humanité perdu... Comprenez vous qui savez qui je suis que je n'ai jamais été celle que vous croyez, je me renouvelle en fonction de vos envies, en fonction de vous, je ne suis qu'un petit robot préparé pour vous et vos peines petit robot qui s'adapte au monde comme on veux qu'il le fasse.
Mes fabriquants ont oubliés mes piles, peut etre que je vais enfin vivre...

encore

Ca y est, voila pas deux secondes que je suis sur ce pc et je suis deja en train d'envahir mon blog avec toutes les conneries qui me passent dans le crane, je suis pollué! je suis tellement pollué que je ne sais meme pas avec quoi je marche, je me sent comme la couche d'ozone, avec toute les autres couches pollué en dessous...
Je voulais lui parlé mais je ne pouvais pas, je voulais leur parler mais ils ne m'ecoutaient pas... je ne savais plus quoi faire alors petit a petit je me suis enfoncé un peu plus, et dans mon monde plus rien ne vole mis a part les volutes de fumée qui s'entrechoque...

Qui suis je? je ne suis plus rien, deux personne cohexiste en moi et personne ne m'ecoute, mais ai je envie de parler? non je veux juste me plaindre et continuer a me plaindre a moi meme que je suis moi... Continuer a dire que je ne suis pas bien tout en sachant que je ne fait rien pour me faire aidée, continuer a dire a tout le monde qu'il ne me comprends pas en sachant que je ne fait rien pour...
Continuer a me dire que ma vie est un tissu de mensonge et rajouter des fils en soie, ou en fer. Ecouté et rester dans mes pensées, rester dans le vague tout en hochant la tete pour faire croire que je suis en vie. Rester un squelette tout en marchant, me faire ronger par les vers arracher les bout de peau qui ne sont plus que des relents d'une vie passé...
Lui dire que je voudrais vivre avec lui, fonder une famille, me rendre compte que je ne suis qu'une enfant, porter des talons haut dans le ciel et tombé plus bas que terre avec mes demons, je ne suis ni le vent ni l'eau, ils me mangent, il me bouffent cette bande de saveur rouge qui s'enfonce dans mon estomac...
Je ne suis rien

...

C'est un drame: voila plus de trois mois que je n'ecrit plus rien, je ne reponds pas a mes mails, pas a mes amis, mon telephone est en permanence coupé ou bien je ne reponds pas, je ne sais tout simplement pas ou il est...
Je n'ai plus la force de repondre a vos mails, a une époque j'en recevais un ou deux par jour, toujours les meme personne bien sur... Jamais de diversité, mais je m'en contentais et je savais que j'allais y repondre dans l'heure, maintenant je les lit et puis je vais faire autre chose, je les oublis... et puis qu'est ce que je raconterais? je n'ai rien a vous dire, rien de passionnant, plus je vit et plus j'oubli qui je suis ou qui j'était.
A une epoque je n'écrivait plus ici parce que certaines personne avaient l'adresse et je ne voulais pas qu'elles sachent qui je devenais, et puis je m'en fiche.
J'ai perdus mes amis, ou je ne sais plus qui ils sont, peut etre tout simplement que je croyais qu'en disparaissant un peu ils reviendraient... Mais non, personne... peut etre que c'est tout simplement de ma faute, moi qui ne reponds plus qui ne prends plus le temps de rien... Je me dit qu'un jour je leurs expliquerait, mais la je n'ai pas la force, je voudrais un joint et puis m'enfermé dans la fumée, redevenir comme avant sans avoir a me posé des questions, et puis non; je voudrais etre nouvelles mais je n'y arrive pas...
Qui suis je?