Le retour

Nous voila chez nous, enfin plutot chez lui ou chez ses parents mais a la maison, avec nos affaires et tout ce que nous avons ramené, finalement c'est un petit monde a nous, mais pas encore a nous, un jour surement...
Nous somme allé a Lille ce week end, ça fait du bien de partir comme ça et grace à la gentillesse d'une très grande amie on a pu prevoir cette escapade deux jours à peine à l'avance sur un coup de tete, sur un coup de fil qu'on m'a donné on a decidé de partir. La on vient tout juste de rentrer, j'ai deballé mon sac et ranger tout mes cadeaux, j'ai été tellement gaté, je ne sais pas quoi faire pour les remercier... J'ai vu Sab aussi, cette fille qui est tellement differente de moi mais je sais que je pourrais toujours compter sur elle, et qu'elle pourra toujours compter sur moi... Tom a apprecié cette ville qu'il ne connaissait pas et qui est mon repère de deprime, cette ville que j'aime tant mais que je ne pourrais, je pense, jamais habiter... Il y a tellement de choses que j'aime redecouvrir a chaque fois, tellement de chose que j'aime faire la bas mais que je ne pourrais pas faire tout les jours, j'aurais tellement peur de m'en lassé...
Vendredi ma soirée a été un peu spéciale, en effet, je suis allé au gala d'ouverture de l'exposition Kara, grace a deux amis j'ai pu avoir une invitation et meme prendre rendez vous avec la directrice de l'ING, ou j'aimerais tellement allé...
Mis a part un petit malaise qui m'a cloué sur une chaise un bon quart d'heure, j'ai pu voir tout les bijoux et toutes les pierres tellement bien taillé, et tellement bien sertis. J'aimerais vendre des choses comme ça mais la formation est tellement chère...
Bref, enfin un week end sympa, bien plus que sympa meme, enfin un week end ou on a dormis 5heures et ou on arrive a encore avoir la peche... J'aime ça, plutot que rester a Paris et toujours faire la meme chose...

BILAN: vendredi gala, pierres et rendez vous avec la directrice de l'ING, samedi: journée bar appris a jouer a la bellote (c'est coule) bu beaucoup de bierre, vu mes meilleures amies, Dimanche: apris a ma chérie a faire des bolas et commencé les katas avec elle, trouvé un boulot, eu des plugs et des boules pour mes piercings, une ombrelle beige magnifique et des mitaines pour faire du sabre.
Donc en resumé: je commence doucement a changé, tranquillement je me forme, et ma vie commence a se mettre d'aplomb, je commence l'escrime ancienne des que je peux :D

hum... c'est peut etre pas si compliqué que ça après tout...

Bon week end a tous, amusez vous bien et tout et tout, moi je m'en vais voir mes amies!

Moi j'étais la fille de l'air,
Toi tu étais la fille de joie
Demoiselle qui savait y faire
Je ne t'aime pas

Je te vomis et j'en suis fière
Toi, la chienne à six pieds sous terre
T'as beau gémir, je ne t'aime pas

Dans le palais des filles de l'air
On refuse toutes les filles comme toi
Les jolies choses, faudra t'y faire
Dans ta tombe, elles n'existent pas

Ces jolies choses des filles sans voix
Quand on y touche on brûle ses doigts
Elles sont sur toi et t'en rêves
Elles sont devant moi et j'en crève
Dis moi est-ce que c'est mieux en bas ?

En bas j'ai retrouvé le père
En bas j'ai retrouvé la mère
On est tous rongés par les vers
Je ne t'aime pas

T'as réussi et t'en es fière
Enfin t'as l'occasion de te taire
Tu peux partir, je ne t'aime pas

Dans les tombeaux des filles de l'air
On rigole bien des filles comme toi
Les jolies choses nous on les danse
Et nos jours gris valent bien tes transes

Ces jolies choses des filles sans voix
Quand on y touche on brûle ses doigts
Elles sont sur moi et j'en rêve
Elles sont devant toi et t'en crêves
Mais toi, c'est moi

Leur jolies choses c'était nous deux
Tout ce qu'on a fait c'était pour eux
Alors les monstres qu'on les crève
Sous leur merde il y avait nos rêves

Je mettrai de l'or dans nos yeux
Pour qu'on ait plus jamais peur d'eux
Leur jolies choses c'est la mort
Maintenant Lucie dors

ras le bol

En fait, pour tout dire, je sais pas reelement pourquoi j'en ai si marre que ça... Je commence a me posé pleins de questions existentielles entre mon boulot a la fac, ma vie et ce que je peux en penser, et penser de moi meme, mon appart dans lequel j'aimerais bien m'installé, ma vie de couple qui va plutot bien mais qui n'avance...
Moi qui aime les choses qui bouge, tout va de travers, tout avance dans un sens que je ne maitrise pas... je ne peux pas faire ma vie en étant chez les parents de mon homme, je voudrais me constuire mais je n'en ai pas le courage... toutes ces decisions prise le jour de mon anniversaire ne sont plus qu'une ombre qui plane au dessus de moi meme, elles ne sont plus que l'image de ce que je voudrais etre...
Je fait peut etre une crise existencielle, c'est vrai que je réagis peut etre encore comme une enfant, mais j'ai besoin de savoir qui je suis, de savoir ou je vais et pourquoi j'y vais...
L'impression de ne plus avoir d'amis, l'impression de ne plus avoir de chez moi, de n'etre la bienvenue nul part... vadrouillé dans les meandres de ma pensée et me dire que je ne suis plus reelement sur terre, que je n'existe plus en chair et en os, que je ne suis plus que la brume de moi meme dans mon esprit...
La je suis seule a la "maison" pour une fois, la musique est douce, elle passe en boucle, "les jolies choses" c'est moi qui me vomi, dans ma tombe rien ne sera la, je bulerais mes ailes avant qu'elle ne poussent, je n'en veux plus...
L'impression de ne plus etre la fée de personne...
Je ne t'aime pas toi devant cet ecran qui vomi ta vie sur cette chose, qui cri au malheur alors que tu ne peux plus etre, je te hais toi qui parle sans savoir, mais toi c'est moi...
Les jolies choses c'est terminés c'était pour eux... sous vos vies il y avait mes rèves... ou sont elles passé maintenant que tu es partis?

Bon, voila on est dimanche en pleine aprem... je suis fatigué, j'en ai marre de faire des dissertation a tout bout de champs alors j'arrete un peu et je blog....
Ca fait un bail que j'ai rien ecrit ici, peut etre que je n'ai juste pas le temps, j'aimerais faire tellement de choses mais je me rends compte que pour l'instant c'est plutot compromis, entre le boulot a la fac la vie a la maison et le boulot pour gagner des sous je n'ai pas ecrit sur mon roman depuis des lustres et je n'ai pas revu plein de gens qui me manque...
Un voyage en prevision, ou plutot deux: lille pour aller jongler le feu avec mes meilleures amies et mon chéri, m'evader de Paris et des ses problèmes le temps d'un week end, juste ça je n'en demande pas plus...
Et puis un autre a strasbourg pour aller faire le marché de noel avec mon homme a moi, peut etre que d'ici la on aura la voiture et peut etre que sur le chemin on pourra s'arreter voir le couché de soleil dans mes montagnes qui me manque tant.

Cette semaine a pas été trop dur 5jours ou presque de week end, juste ce qu'il me fallais pour me remettre de mon anniverssaire, tester le haut de forme en soirée avec les colliers et les bijoux qu'on m'a offert, pleuré sur le service a thé si gentillement offert par mes parents et qui prends la poussière a coté de leur lit... des reves et des decisions prise pour l'année a venir, de plus en plus de choses a faire, a voir, a gouter, a sentir, a aimé... mais vais je pouvoir faire tout cela?

Première resolution: me montrer telle que je me suis decouverte il n'y a pas si longtemps, me montrer a mes copains et a mes amis telle que j'ai toujours été mais que je n'ai jamais vraiment accepté,me faire tatoué ma roses et ma fée, montrer que je ne suis pas telle que vous me connaissez et que je ne suis plus celle que vous avez cru connaitre, mais je ne parle pas pour certaines personne je ne parle que pour celles qui sont persuadé de me connaitre et qui ne savent pas que je me fait les ongles en sortant de la douche, que je mange de la glace en regardant pretty woman, que je vis dans l'univers des fées... plein de details qui ne sont qu'a moi et bientot surement a vous.

les autres suivront plus tard....