Hope and die

Marre de leur discutions, marre d'entendre leurs souvenir d'enfances avec leurs parents, leurs grands parents et leurs vacances passez ailleur, loin de tout et surement mieux que celles que je passais quand j'étais petite...
Oui, il s'agit d'une histoire de jalousie, oui il s'agit d'une histoire d'envie, d'une histoire de problème et de vouloir etre normale...
Marre de les ecoutez a longueur de repas avoir eu des moments joyeux, ou tout le monde s'aimait a croire que c'était un mauvais film ou la scène d'amour ce fini sur un magnifique coucher de soleil ou tout le monde est heureux et tout et tout, bien entendu avec les petits oiseaux qui chantent en fond sonore et le belatre puant la sueur en train d'embrasser langoureusement la pute de luxe a talon haut qui lui promet secretement a l'oreille la plus grosse pipe de sa vie le soir dans la chambre d'hotel qu'il aura louée avec sa carte gold...
Alors qu'au fond moi mes souvenirs se resument a des procès et a des "ma chérie il faut te lever la, il faut qu'on partent on nous a coupé l'electricité" ou a des vacances pourri passées dans un bled de merde quand tout les potes sont parties en vacances avec leurs parents ou leurs potes... j'ai jamais peché avec mon père, j'ai jamais fait de la couture avec ma mère, j'ai jamais eu des souvenirs avec ma soeur autre que ceux que Genève des taules prise en roller en suivant ma soeur qui allais trop vite pour moi a l'époque... aux journées passées a me drogué dans un squat miteux au fin fond de la Haute Savoie profonde, a vendre de la drogue a des mecs encore plus paumé que moi et avoir passées mes nuits a réver qu'on me retrouverais surement le lendemain morte dans une poubelle dans un état de decomposission avancé a cause de soleil qui frappe fort...
Et puis un jour je suis montée a Paris en espérant suivre l'amour de ma vie, j'ai fais des pieds et des mains pour y arriver, j'ai meme embarqué toute ma fammille avec moi, je me disait que toutes ces histoires serait belles et bien finis un jour ou l'autre et que je pourrais surement enfin recommencer une nouvelle vie, avec de nouveaux gens et tout et tout...
J'ai arreté la drogue, l'alcool, meme la clope j'avais reduit jusqu'au point ou je ne fumais plus que 3 cigarette par jour... Mais le cercle vicieux a encore recommencé et au final rien n'avais changé si ce n'est que je n'avais plus de sous parce que je ne vendais plus...
TOut ce passais si bien au début, tout... mon amour était parfait, on aller se fiancer surement peu de temps plus tard, mais j'ai eu des visions et tout a changé...
Il m'a laché, sur une aire d'autoroute, j'ai pleurer tout ce que j'ai pu... pleurer et me renfermer, j'ai arreter de manger, de bouger, je ne fesais plus rien... Jusqu'a ce qu'une amie me propose d'aller a Brocéliande retrouver mes sources... mais la aussi ma malchance a jouer... et le jours de notre départ elle a perdu sa meilleure amie...
on est parties a 3 finalement... c'était bien, meme très bien j'ai retrouvé mes sources et arreter un peu de pleurer... c'était dur... comme toujours...
Et puis, de retour sur Paris j'ai rencontré Thomas, et la tout a encore une fois changer, un nouvel amour, different... Je ne sais pas si il est plus fort ou juste differente je ne le sais toujours pas meme depuis un ans et demi... Mais pour une fois j'y crois, j'y crois enfin... Meme si ma malchance legendaire fait toujours contrepoids avec mon bonheur...
J'ai envie de vivre avec mes parents un peu, de rattraper ma jeunesse si il n'est pas deja trop tard pour le faire... Comme si les années que j'avais passées n'était plus pour moi qu'un vaste souvenir de reve, si ce n'était plus qu'une sensation de deja vu dans un film d'horreur...
J'ai peur qu'encore une fois cette malchance me poursuivent toute ma vie, que jamais rien ne s'arrette, que tout les projets fait depuis plus d'un an se revelent impossible a réalisé...
En fait j'ai peur... Surement parce que j'ai toujours étais déçu dans ma vie... peut etre qe je ne me sent en fait pas capable d'arriver a bout de quelque chose. J'ai peur qu'au final je ne me fasse qu'une illusion et que tout ce que j'èspere depuis si longtemps ne soit qu'un vaste fil d'ariane qui ne me permet en fait que de survivre dans ce monde...
J'ai besoin d'un remontant, juste une pillule pour dormir, juste un joint pour finir la journée, juste un rail pour m'envoler... Je ne veux plus etre ici, je ne veux plus voir le monde en train de pourir autour de moi, je ne veux plus voir ces cadavres en putrefaction qui se baladent dans mes rèves, je ne veux plus que tout ce que je souhaite finissent en poussière au fin fond d'un journal miteux de petite fille...

Honnetement, est ce que vous me connaissiez? posez vous la question, demandez vous qui vous connaissez vraiment, demandez vous si un jour vous avez vu autre chose que ma carapaces?
Je ne veux pas vous mentir, je ne veux pas vous faire croire quelque chose... Je veux juste oublié sans que jamais ça ne remonte a la surface, je ne veux pas que vous me connaissiez parce que si vous me connaissiez vous ne seriez surement pas la...

Carpe noctem