Mon dieu...

Y a vraiment des fois je vous jure que je ne sais pas ce que je fais... Je reprends contact avec des gens que j'adore mais je sais qu'il ne faudrais pas que je les revois... Bref passon... c'est fait et je ne peux plus reculer, je suis tellement attiré aussi! c'est malin Destin de merde oui! Engagez vous qu'ils disaient, vous pourrez faire ce que vous voulez après mais mon cul oui! une fois qu'on y a gouter on est prisonnier de ce putain d'engrenage... Et bien sur on ne peux pas en partir... J'avais 5 ans quand j'ai fais mon choix je l'assume depuis...

Pour ce qui est du reste de ma vie, encore heureux que mes amies les plus chères viennent a Paris pour la semaine sinon je crois que je sombrerais dans une abime plutot étrange... Je ne sais meme pas si je suis déprimé ou pas... Tout comme je ne sais jamais si j'ai faim ou si j'ai mal au ventre, je ne pensais pas que la seule idée d'aller au toilettes puisse me terorisé autant un jour. C'est vrai, pour la plupart des gens c'est un geste anodin qui est normal, pour moi ça ne l'est plus, j'ai peur en permanance, j'ai peur de sortir tout simplement, j'ai peur du matin, j'ai peur de la glace, moi qui avant n'avais peur de rien je me retrouve a etre une trouillarde fini qui reste terrer chez elle, je ne sais meme pas si j'ai vraiment envie de trouver un travail ou si j'ai juste envie de ne plus voir personne et de rester terrer la ou je suis...
Je ne veux pas d'aide, je ne veux pas etre le boulet qu'on tire... Mais merci quand meme

Sometimes

Des fois il y a des choses a dire qu'on attends de dire depuis longtemps et puis un soir elles sortent comme ça parce qu'on en a marre de s'embarrassé avec. Des amitiés qui nous pèse depuis longtemps et dont on ose pas se debarrassé... Finalement un jour ça viens comme ça dans une conversation banales et on avoues tout, meme ce qu'on aurait pas voulu dire.
Au fil du temps les gens change, les mentalités avec elles et les connaissance, amis, meilleurs amis, partent comme ils sont venu, seul restent les souvenirs de ce qu'on a vécu. Parfois on a des amitiés qui tiennent mais elles se comptent sur les doigts d'une main...

Finalement au cours d'une vie il peut se passer tellement de choses qu'on ne peux jamais prévoir, a 15 ans on sera amis pour la vie et a 20 ans tout a changer, les rendez vous pris dans 10 ans ne sont jamais fait et finalement plus personne ne se retrouve.

Et puis un jour, au coin d'une rue on croise quelqu'un qui ressent la meme chose que nous, on ne l'aurais pas vu si il n'y avait pas eu cet evenement fortuit qui a fait que dans une vie tout change. Et puis on se fait une nouvelle amitié, peut etre ne va t'elle pas durer, peut etre que c'est pour la vie, en tout cas c'est bon de savoir qu'un jour on peut rencontré quelqu'un qui en deux mots vous a percer a jour, quelqu'un qui sais tout en ne sachant rien... Les mots sont a demi dit et finalement fini...

Peut etre qu'un jour une voiture passera sur cette route et viendra me recupérer... Le monde est petit...

C'est compliqué...

Bon j'ai rien trouvé de mieux que ce blog la, tout est payant ou alors presque pas modifiable au moins ici je m'amuse et puis les gens avec qui je veux partager des choses connaissent l'adresse.
Pour ma vie: C'est compliqué, en fait j'suis encore malade je stresse a mort et c'est pas ça qui va me faciliter la vie je vous l'avoue honnetement, j'en ai marre et j'aimerais bien avoir la force de caractère de M. Mais je suis loin de l'avoir et j'ai plutot tendance a m'apitoyer sur mon sort qu'autre chose.

Sinon ça y est on est enfin seul a la maison, ma copine m'a beaucoup deçu, ça fesait longtemps qu'on m'avait pas prise autant pour une conne et pourtant!! bref plus jamais de gens a la maison pour plus qu'une semaine. On est enfin seul et pourtant je n'arrive pas a retrouvé notre vie de couple, j'ai mal au ventre et je n'arrive pas a me dire que ce n'est rien j'ai toujours l'impression que je vais encore finir dans une situation a la con. Pourtant rien ne peux me dire que si mais ma tete n'a pas vraiment envie d'y croire.

Je cherche un taff mais je ne sais meme pas si je vais pouvoir l'assumer. J'aimerais tant pourtant, travailler dans une bijouterie, toucher des pierres, et avoir le contact avec les gens, les rendre heureux avec une toute petite pierre, gagner des sous et aider ma famille, mais je ne suis pas capable de m'assumer deja toute seule alors comment assumer un travail?

Peut etre que tout ça n'est que chose qui se forme dans ma tete, peut etre qu'en fait je suis tout a fait incapable de faire autre chose que m'apitoyer sur mon sort et rester dans mon appart sans lumière et sans contact.

Bref tout va bien...