Hope and die

Marre de leur discutions, marre d'entendre leurs souvenir d'enfances avec leurs parents, leurs grands parents et leurs vacances passez ailleur, loin de tout et surement mieux que celles que je passais quand j'étais petite...
Oui, il s'agit d'une histoire de jalousie, oui il s'agit d'une histoire d'envie, d'une histoire de problème et de vouloir etre normale...
Marre de les ecoutez a longueur de repas avoir eu des moments joyeux, ou tout le monde s'aimait a croire que c'était un mauvais film ou la scène d'amour ce fini sur un magnifique coucher de soleil ou tout le monde est heureux et tout et tout, bien entendu avec les petits oiseaux qui chantent en fond sonore et le belatre puant la sueur en train d'embrasser langoureusement la pute de luxe a talon haut qui lui promet secretement a l'oreille la plus grosse pipe de sa vie le soir dans la chambre d'hotel qu'il aura louée avec sa carte gold...
Alors qu'au fond moi mes souvenirs se resument a des procès et a des "ma chérie il faut te lever la, il faut qu'on partent on nous a coupé l'electricité" ou a des vacances pourri passées dans un bled de merde quand tout les potes sont parties en vacances avec leurs parents ou leurs potes... j'ai jamais peché avec mon père, j'ai jamais fait de la couture avec ma mère, j'ai jamais eu des souvenirs avec ma soeur autre que ceux que Genève des taules prise en roller en suivant ma soeur qui allais trop vite pour moi a l'époque... aux journées passées a me drogué dans un squat miteux au fin fond de la Haute Savoie profonde, a vendre de la drogue a des mecs encore plus paumé que moi et avoir passées mes nuits a réver qu'on me retrouverais surement le lendemain morte dans une poubelle dans un état de decomposission avancé a cause de soleil qui frappe fort...
Et puis un jour je suis montée a Paris en espérant suivre l'amour de ma vie, j'ai fais des pieds et des mains pour y arriver, j'ai meme embarqué toute ma fammille avec moi, je me disait que toutes ces histoires serait belles et bien finis un jour ou l'autre et que je pourrais surement enfin recommencer une nouvelle vie, avec de nouveaux gens et tout et tout...
J'ai arreté la drogue, l'alcool, meme la clope j'avais reduit jusqu'au point ou je ne fumais plus que 3 cigarette par jour... Mais le cercle vicieux a encore recommencé et au final rien n'avais changé si ce n'est que je n'avais plus de sous parce que je ne vendais plus...
TOut ce passais si bien au début, tout... mon amour était parfait, on aller se fiancer surement peu de temps plus tard, mais j'ai eu des visions et tout a changé...
Il m'a laché, sur une aire d'autoroute, j'ai pleurer tout ce que j'ai pu... pleurer et me renfermer, j'ai arreter de manger, de bouger, je ne fesais plus rien... Jusqu'a ce qu'une amie me propose d'aller a Brocéliande retrouver mes sources... mais la aussi ma malchance a jouer... et le jours de notre départ elle a perdu sa meilleure amie...
on est parties a 3 finalement... c'était bien, meme très bien j'ai retrouvé mes sources et arreter un peu de pleurer... c'était dur... comme toujours...
Et puis, de retour sur Paris j'ai rencontré Thomas, et la tout a encore une fois changer, un nouvel amour, different... Je ne sais pas si il est plus fort ou juste differente je ne le sais toujours pas meme depuis un ans et demi... Mais pour une fois j'y crois, j'y crois enfin... Meme si ma malchance legendaire fait toujours contrepoids avec mon bonheur...
J'ai envie de vivre avec mes parents un peu, de rattraper ma jeunesse si il n'est pas deja trop tard pour le faire... Comme si les années que j'avais passées n'était plus pour moi qu'un vaste souvenir de reve, si ce n'était plus qu'une sensation de deja vu dans un film d'horreur...
J'ai peur qu'encore une fois cette malchance me poursuivent toute ma vie, que jamais rien ne s'arrette, que tout les projets fait depuis plus d'un an se revelent impossible a réalisé...
En fait j'ai peur... Surement parce que j'ai toujours étais déçu dans ma vie... peut etre qe je ne me sent en fait pas capable d'arriver a bout de quelque chose. J'ai peur qu'au final je ne me fasse qu'une illusion et que tout ce que j'èspere depuis si longtemps ne soit qu'un vaste fil d'ariane qui ne me permet en fait que de survivre dans ce monde...
J'ai besoin d'un remontant, juste une pillule pour dormir, juste un joint pour finir la journée, juste un rail pour m'envoler... Je ne veux plus etre ici, je ne veux plus voir le monde en train de pourir autour de moi, je ne veux plus voir ces cadavres en putrefaction qui se baladent dans mes rèves, je ne veux plus que tout ce que je souhaite finissent en poussière au fin fond d'un journal miteux de petite fille...

Honnetement, est ce que vous me connaissiez? posez vous la question, demandez vous qui vous connaissez vraiment, demandez vous si un jour vous avez vu autre chose que ma carapaces?
Je ne veux pas vous mentir, je ne veux pas vous faire croire quelque chose... Je veux juste oublié sans que jamais ça ne remonte a la surface, je ne veux pas que vous me connaissiez parce que si vous me connaissiez vous ne seriez surement pas la...

Carpe noctem

Faith

Ca y est, c'est aujourd'hui... enfin tout a l'heure plutot... je flippe, mes nerfs sont coincé... je vais devoir parler avec mes parents... si je reussi...

Si tout marche pour une fois, j'ai enfin un destin tracé, Bonjour Andreas, Adieu moi, coincé dans un carcan...

Pour une fois j'aimerais enfin que tout aille bien, que pour une fois j'ai de la chance, qu'on ne remette pas encore pour demain cette chose que j'attends tant, j'en ai marre de remmetre au lendemain depuis bientot 20 ans. Voila 15 ans deja que tout les jours on remet au lendemain, que tout les jours la meme rengaine s'installe: revenez demain monsieur ça sera pret.... 15 ans d'attente pour rien... 15 ans de vie donné a des gens... 15 ans de perdu pour une enfant... 15 ans de perdu pour une femme et un homme... 15 ans de perdu pour une jeune fille... 15 ans volés....

Alors pour une fois, pour moi j'aimerais que ça marche, j'aimerais qu'on me prenne et que le boulto suive derrière...

Tant de si pour un si petite vie...

A perfect circle

Comme tout les jours ça recommence: entendre mon chéri qui se lève, ouvrir les yeux, l'embrasser, se rendormir, se lever un peu après, café, faire ses mails, petit coup de fil a ma mère, savoir si enfin tout est terminé, preparation de mon sac pour aller en cours, prendre le metro, changer a jussieu, arrivé a la fac dire bonjour, passé 6h dans des cours chiant, revenir, aidé le petit a faire ses devoirs, espérér rester le plus longtemps possible pour avoir plus de sous... et rebelote...

La vie c'est bizarre quand meme, on est obligé de la vivre et y a toujours des gens pour se debrouiller et remettre en question notre existence meme... vous croyez vraiment que y a des gens qui respirent le bonheur tout les jours ici bas?

M'enfin... c'est comme ça la vie...

Pour une fois qu'il fait beau depuis 1 mois je vais encore passé ma journée dans ma fac miteuse a remplir un papier miteux sur un banc miteux avec un sujet miteux, ensuite, quand je vais sortir de la fac toute contente d'avoir encore foiré un partiel, je vais rentré dans leur maison, prendre un café degueulasse parce que le matin j'ai la tete dans le *** pour le faire, et partir un travail miteux avec un gosse miteux qui est pas foutu de decliner Rosa correctement après un an de latin...

Trop belle la vie!!!

Un cercle qui tourne en boucle et qui m'a rendu prisonnière de l'espérance... tout les jours que dieu fait ou que qui vous voulez, je tourne en boucle dans ce cercle et il m'enferme de plus en plus, tout en me repetant a longueur de journée qu'un jour je pourrais m'echappé... Les problèmes de famille sont certes quelque chose qui ne concernent que la famille, jusqu'a un certain point... jusqu'au point ou de toute façon personne ne peut plus rien changé, jusqu'au jour ou personne ne peut comprendre ce qui vous arrive, jusqu'au moment ou tout ce qu'on pouvait tenter pour arreter ça a été fait... c'est triste la vie...

A perfect circle

A moon with no eyes

Voila un bail que j'ai pas blogué, a la limite c'est pas trop grave je pense...
On est déjà le 31... marre des partiels qui continu en boucle j'ai l'impression que j'amais ça ne va s'arreter... idéalement il faudrais que j'aille a Tolbiac aujourd'hui mais leurs horraires d'ouverture ne corresponde toujours pas avec les miens... Je pense qu'ils le font exprès! c'est un complot contre les etudiants!

Lassitude... toujours les memes journées qui se rencontres et qui se parlent...
Mais Gally elle a toujours la pèche! rien ne pourrais lui donner envie de pleurer! Il faut qu'elle soit forte mais Andreas reprends doucement sa place dans les tenebres...
Elle a tout: un toit au dessus de la tete, des amis, un amoureux qui est gentil avec elle, des parents qui l'aiment, une soeur aussi mais qui n'est pas souvent la... Tout ça c'est a elle, rien ni personne ne pourrait lui enlever.
Elle doit etre forte , pas pleurer, pas pleurer...

tout le monde compte sur elle pour prendre tout sur ses épaules,
pas pleurer, pas pleurer...

Mais au final c'est quoi la vie de Gally? pourquoi elle n'habite pas chez ses parents? pourquoi elle n'a pas d'appart a elle? pourquoi elle vit avec les parents de son copain? ça, c'est trop compliqué pour vous, elle doit etre forte,
pas pleurer, pas pleurer...

moi

c'est moi... y a un petit moment déjà je me souviens pas si je les avaient déjà mise ou pas... maintenant j'ai un haut de forme je vais pouvoir en faire d'autre si un jour j'ai le temps :)

la flemme...

Piou, début des partiels lundi, pas encore bossé mais je m'en fous et c'est ça le pire... mon bouquin de droit est a coté de moi et mes revisions son sur le pc... je n'ai absolument pas peur de les rater, de toute façon je les repasse en septembre...
Maintenant tout va etre determinant dans les prochaines semaine, la commision se tiens cette semaine et la semaine d'après resultat le 31 mais j'ai un partiel ce jour la... comment je fais? je m'en fous, encore foutu une année en l'air a rien faire, mais c'est pas grave j'apprends tranquillement a grandir dans un monde qui n'est decidement pas le mien...
J'ai du mal a me dire qu'il faut choisir une orientation, choisir un métier dont on a pas la moindre idée, choisir un salaire, un appart, la bouffe... quand je pense que des gens sont payé pour le faire a votre place...
J'ai peur de la société en ce moment, peur de ce qu'elle fait et ce pourquoi elle nous forme... Dans ma fac un ramassi de nouile font comme papa, avoir un salaire comme papa et surtout dilapidé une fortune en fringues chanel, en telephone, en coke, pas pour faire comme papa cette fois, juste pour faire comme tout le monde... et cette bande de riche version extreme droite pique les siéges en amphi: c'est décidé depuis une semaine: je m'en vais et ou que j'aille ça sera mieux qu'ici...
En droit, on nous apprends a ne faire confiance a personne et meme pas a son ame... dans les cours de politique on nous apprends comment on peut faire pour deleguer le plus de taches possible et devenir le maitre du monde... moi j'm'en fous, je veux etre dogbert et deriger le monde dans un téléphone...